Az első randiknak van ez a tét nélküli természete, mondom a felhalmozott bölcsességemmel, amit az elmúlt 2 hónapban összerakott kemény 2 db első randiból le tudtam szűrni. A második randik... nos hát, azok már másmilyenebbek. Mert én csak akkor megyek második randira, ha nagyon akarok. Harmadik randi? Olyat még nem láttam, bíró úr kérem. Tényleg. Eskü. Anno a férjem hozzám költözött az első randi után. Az előtte levő exemmel baráti nyaralásra mentünk a második randi után, ahol a nyaralásból nem sokat láttam, annál többet annak a rossz levegőjű, lambériázott nyaralónak a plafonjából. Az ezelőtti exemhez én költöztem oda másnap. Ezek mind hosszú, években mérhető kapcsolatok lettek ezután. A többi tapasztalatomat valahonnan a pleisztocénből lehetne előásni, amikor még az is járásnak számított, ha beültél moziba egy fiúval a haverjaitok nélkül.
(Hé, forgatókönyvíró! Igen, igen, te ott! Nem-e lehetne-e, hogy ezt az időszakot kiírjuk a filmemből, és az a rész jön, amikor pecsétes tréninggatyóban döglünk kettesben a kanapén vasárnap délután, huszadjára nézzük újra a Lamantinok titkos életét az Animal Planeten egy magyaros pizza romjai felett? Nem lehet? Hát... oké, köszi azért, énkérek elnézést, sziauram.)
Van egy kedvenc könyvem, a "Hogyan legyünk boldogtalanok? - Az önsorsrontás tudománya", még 13 éves koromban kaptam ajándékba az első fiúmtól. Igen, attól, amelyik pár hónap után dobott cserkésztáborban egy 16 éves öreg nőért! és akiből később capoeira edző lett olyan six pack hassal, amivel sört lehet nyitni. Van ebben a könyvben egy kép, kb arról szól, hogy mi mehet a snafu-fubar tengelyre egy napfényes-piknikezős randin, köztük ilyenek, hogy "Veszett hering ugrik ki a patakból és a lábikrádba mar". Na én most ebben a veszett heringes üzemmódban vagyok, és jelentem: kurva szar.
És ez a nyomoronc online világ nem segít: a folyton felvillanó és elalvó zöld lámpácskákkal, hm, nincs ott a válaszom mögött, hogy "Seen", akkor most neki biztos van valami kiegészítője, ami kiapcsolja a "Seen"-t? Vagy.. hm... létezhet olyan ember 2018-ban, aki nem néz be chatre akár órákon át?! Betaggelt egy csoportképen csak épp a falára nem rakta ki? Rejtett az ismerőslistája? (ja hoppá, az enyém is, pedig nem is vagyok paranoid).
Régen nem volt online világ. Régen az volt, hogy amit nem tudtál, az nem fájt. Hogy egyszer csak megjelentél "véletlenül" egy házibuliban és "véletlenül" A Srác mellé sodródtál az erkélyen cigizésnél, vagy bejött A Felsőbb Éves Srác gimiben az osztályterembe egy másolt kazettával, hogy "Ja ezt a Barnának hoztam, de látom nincs itt, odaadnád neki? Hallgasd majd meg te is, kurvajó zenék vannak rajta". (Ebben az esetben konkrétan kiderült később, hogy a delikvens órákig sakkozott, hogy Barnát ne találja épp ott, hogy rajtam keresztül küldhesse a kazit.)
A néhány barátnőmből álló frontszanitéc-csapat folyamatosan próbál elsősegélyt nyújtani nekem ilyen és ehhez hasonló kérdésekben, mint pl: Ha eltűnt tinderről a chat historynk, akkor vajon törölte az appot, vagy csak engem unmatchelt, miután megvan már neki minden egyéb elérhetőségem, és ne lássam, hogy még aktív? Ha előtte mondta is hétvégén, hogy alig foglalkozott a tinderrel és nem is érdekli annyira, azt csak azért mondta, hogy elaltassa a gyanúm? És azért nem mondta ki még konkértan, így két találkozás után, hogy kapcsolatban vagyunk, mert nem is kedvel?
Nyugi, lazíts, ne aggódj, mindent jól csinálsz, miattad nem fog elromlani semmi.
Rossz válasz.
A köcsög internet persze mindig rögtön tudja a jó választ: ha csak kimatchelt tinderen, akkor be fogja dobni a nézegetős listádba újra az algoritmus. Igen, kitaláltad, innentől a nap sportja a balrahúzás lenne, mert előbb-utóbb látnám, és ha nem fogom látni 3500 db aktív korú férfi kikukázása után, az csak azért lesz, mert Bélára állította a nevét, 28-ra az életkorát és Vlagyivosztokra a tartózkodási helyét.
Mondta, hogy nehéz napja lesz ma, sok a meló, de elkérte a számod, hogy este felhívjon és beszélgessetek? És megadta ő is a számát? - Ugyan már te hülye naiv picsa - mondja nekem az internetes párkapcsolati Q&A rovatok bugyrainak trolljaitól begőzöltetett kisördög -, ne higgyél már el minden mesét, nem a hangod akarja majd hallani, hanem egy sátáni mesterterv részese vagy, ahol minél jobban magába akar bolondítani lovagias gesztusaival és kedves üzeneteivel, hogy aztán annál nagyobb örömmel vághasson ki, mint taknyot a flaszterra.
36 órája köszöntetek el egymástól, de úgy, hogy fél óra volt megtenni 5 métert ezalatt, annyira búcsúzkodás volt? Na de nem beszéltetek meg új randit azóta? - Várólistás kukavárományos vagy. Az aranyhalas-kaktuszos agglegény életet preferálja.
Elmondta, hogy év elején volt utoljára barátnője pár hónapig, de kölcsönös érdeklődés hiányában vége lett? - Hazudik a mocskos szemét.
Olyan fejjel hordozott végig egy buliban a barátai közt, mint lottónyertes a Lamborghini-flottáját? Mindenkinek be lettél mutatva, és akik nem voltak ott, azokat is emlegette, hogy de majd velük is találkoznod kell mindenképp? - A mesterterv része.
A barátai azt mondták, míg kint járt a klotyón, hogy jól jártam vele, mert nagyon jó ember? - Be vannak avatva mind egy szálig, a mocskos szemetek!!!4!
Elmondta, mik a rossz tulajdonságai és mivel tudja ezeket ellensúlyozni?Biztos csak kandi kamera prank áldozata vagyok...
[CENSORED] ? Az is csak megtévesztés!
Annyit nevettetek együtt reggelig, hogy megfájdult a hasatok és olyan kedveseket mondott, olyan szemekkel, hogy ingered támadt néha magad mögé nézni, kinek is mondja ezt? - Álca, kamu, illuminati!
Na és ha azt gondoltátok eddig, hogy agyfasz módon idegesítő ez a műsor a fejemben, akkor még nem láttátok, amikor a kisördög helyett az angyalka adja a kérdéseimre a válaszokat, hogy ne lássak bele semmibe semmit (végülis tisztázódott logikusan minden, amire beaggódtam még az elején, az előző posztban), és akkor vigyorogva táncolok a közértben, egyik kezemben bevásárlókocsi, a másikban egy kétkilós sütőtök. Mögöttem mindenki énekel, a mirelitpultnál pedig szmokingos sztepptáncosok sorfala válik szét, ahogy vonulunk át, én meg a fénykorona a fejem körül.
No comments:
Post a Comment